Ако ме оставите, аз ще: окача на тоалетна хартия, ще пия три опаковки от аскорбин, скочи от леглото, сряза вените си с лъжица, ще се удуша с конец и ще пия мляко.

Дишай! - изкрещях, бягайки след комара с Фумитокс.

Не си лягай, момичета, спя с мокра глава. И тогава на сутринта ще се приближите до огледалото, а там Жигруда

Няма хора, които мразя. Има хора, които нямат какво да обичат

Pohuista майната, че pohuizm - това е лошо.

Господи, в този свят дори момчетата са по-лесни за намиране на човек от мен

-Защо плачеш? - Нарязан на лък! - Е, да тръгваме, сега ще говоря с този Чиполино!

Котката няма нищо против да спите в леглото си. На самия ръб.

Поради лошо време, полетът е забавен. Направи си сам.

Ванила казва: "Страдах толкова много от това, че пуших цигари" и аз
Ще кажа: „Страдал съм толкова много, че ВОДАХА НА БОРШЕ НАХУЙ!“

няма нито сърце, нито дъвка. Какъв човек сте?

Вече забравих какво е това - да прегърна човека, когото искате да прегърнете.

Нека объркаме недостижимия замък :-D

путка към вашите путка вагина

мадами на високи токчета
изтръгнете етикетите с цената от единствения.

-Горд съм? Не пишете? Е, моля те, не пиши. Задуши се от гордостта ти. Имам още сто като теб. - каза момичето

Не става въпрос за песимизъм, а не за оптимизъм, но 99 от 100 нямат нищо против. ©

на улицата вторник, а душата вечер петък

Любовта достойна, налице.

Дори в човешкото щастие има нещо тъжно.

Не молете Бог да улесни живота, да го помолите да ви направи по-силен.

Ако ме оставиш тогава аз: окачам се на тоалетна хартия, пия три опаковки
askorbynok, скочи от леглото, нарязани вените с лъжица, себе си удуши с конец
и се напиват на мляко.

Бог е създал света. останалото се прави в Китай

- Скъпа, какво е за обяд днес?
- Картофите са депресирани.
- Как е?
-Е, картофено пюре. Като картофи, като картофи, но толкова депресирани.

Докато има хора, които дразня, ще живея и ще продължа голямата си мисия

Откъснати от хлебарка всички крака, каза "Бягай!" - не се изпълнява. Заключение: "без лапи, хлебарка не чува."

В страната на душата ми това е невъзможно без визи. Границите са защитени. Влезте в него - без искрена любов и истинско приятелство, това е невъзможно!

Цитира снимки за любовта

Когато някой ме вбеси, отивам в тоалетната с маркер, пиша на тоалетна хартия всичките изроди. и тогава започва забавлението!

Носталгия по отминалата мощност, както и за тоалетна хартия, покрива само
когато вече е изчезнал.

Просто: на тоалетната ми хартия
Просто: изчезнала е флер-де-лис
Просто: Майната си просто
Просто: Не мога да преодолея идеята, че изтривам задника си със символа на Флоренция

На тоалетната хартия се изписва надпис: "Изработен от екологично чисти суровини", а до котката се изчертава и хартията се нарича "Пух".

Вземаш парче тоалетна хартия.
Увийте сандвич.
Котлета, хляб, хартия. И всичко това
сложи го в устата си.

Съседи, бръчки, плюе.
И чаена прах в питейната хартия.

Щастливите автори, публикувани на тоалетна хартия, имат възможност
посетете най-труднодостъпните места.

Той: ако ме оставиш, плача и се удавам
тя:
и изваждам косата си, лопатите и се държим)))
тя:
избивам зъбите си, правя пила и ги разрязвам)))
тя:
печете пайове, мазна каша и супи и блести)))))))))
той:
последното обикновено е садистично = -O

Fossi: Аз гледам точно сега - на тоалетната хартия naditsya "54 метра." Мисля - shuyabyab тежи толкова много? На цялата ролка има една текстура.

x: и какво, sdnya алкохол?
y: да) schA go milk drink =)
x: o_O.
y: добре шибано, пиеш чаша мляко преди алкохол, тогава няма да се напиеш))) научи се шибан)))
x: добре, имам една текуща мисъл. Nahua.

Щастливите автори, публикувани на тоалетна хартия, имат възможност
посетете най-труднодостъпните места.

За да прикрепи руснаците към тоалетна хартия, за пръв път започна да я вкарва
наденица.

Олег Бутаев, Хановер

Ако една жена пита мъж: Обичаш ли ме? Разберете следното:
Бихте ли ме оставили с бебе в ръцете ви?
Ако човек пита жена: Обичаш ли ме? Разберете следното:
Ще дадете ли вечер?

Ако кажем за тоалетна хартия, тя е от „лакомо качество“
ще бъде обида или похвала?

Жена ми ме изпрати в магазина, за да купя мляко и тоалетна хартия. Аз идвам
докато стоя в ред, мисля какво бих искал да ям за себе си.
Херингата искаше с лук и картофи. дойде ми ред. Казвам:
- Дай ми херинга, мляко и три ролки тоалетна хартия. С очите
Продавачите разбраха, че нещо не е наред. Rzhu все още, когато си спомням
очите и последвалата истерия. :)

Всеки куб "MAGGI" ви отвежда до тоалетна хартия.

Съпруга на съпруга:
- Къде е нашия телефонен указател?
- Как къде? Ние пестим на тоалетна хартия.

Тя: Обичаш ли ме?
Той: Разбира се.
Тя: И колко ме обичаш?
Той: Много! Виж: ако ме напуснеш, аз ще се върна при теб.. отново ще те оставя.. отново, ще се върна.
Тя: По дяволите. просто не човек, а бумеранг * ROFL *

ххх: Здравей, Диман. Можете ли да пренощувате в хостел днес?
Ууу: Е, да. И какво се случи?
ххх: Оля излезе от къщата.
ууу.
ххх: Е, ние лежим с нея в леглото и тя има своя период.
ххх: тя е такава за мен: и ако не мога да правя секс за една седмица, ще ме оставиш ли?
xxx: Аз не съм толкова Тя е и ако 2. Аз не съм. Тя и ако и месец. Не. И ако 3.
ххх: Ами, аз си мислех тук. Тя: ти ме оставяш така, както те познавам.
ххх: Нямам любима за нея, няма да те оставя на мира, смучеш за 3 месеца.
xxx: сега чакам метрото да се отвори)))

slvz:
Пли, приятели признаха, че когато дойдат да ме посетят, определят дали мога да взема пари от тоалетна хартия в моята тоалетна. ако е мек, двупластов, перфориран и ароматизиран с виолетки, тогава всичко е наред. и ако нещо като "54 метра плюс 9 метра безплатно" означава, че аз нямам какво да ям.

ххх: Здравей, Диман. Можете ли да пренощувате в хостел днес?
Ууу: Е, да. И какво се случи?
ххх: Оля излезе от къщата.
ууу.
ххх: Е, ние лежим с нея в леглото и тя има своя период.
ххх: тя е такава за мен: и ако не мога да правя секс за една седмица, ще ме оставиш ли?
xxx: Аз не съм толкова Тя е и ако 2. Аз не съм. Тя и ако и месец. Не. И ако 3.
ххх: Ами, аз си мислех тук. Тя: ти ме оставяш така, както те познавам.
ххх: Нямам любима за нея, няма да те оставя на мира, смучеш за 3 месеца.
xxx: сега чакам метрото да се отвори)))

Ще се обеся на тоалетна хартия

ако ме оставиш, тогава аз: - имам тоалетна хартия, пия три опаковки на престъпления, скачам от леглото, срязвам вените си с лъжица, удушвам се с конец и пия мляко...)))

Свързани кавички

# 69703

Точно като хубав мъж в магазина - изглежда, и той има пакет от памперси в количката.

# 90721

Влюбената двойка отиде в ресторант за вечеря. Те буквално поглъщат очите на другите:
- Толкова си сладка, че бих те изяла всички...
"Аз също..."
Сервитьорът дойде и се закашля и попита: - Ще пиете ли нещо?

# 376462

Всяка жена може да лети! И вече на крилата, или на метла, зависи от лицето, което ще бъде до нея.

Валери ПанКин - текстове на песните на Малката (2014)

• текст на песен
• Валери ПанКин
• Не Наня Малая (2014)

Добре тук, кажи ми малък
ЗАЩО ВИ ПИШЕТЕ ТОЗИ ПРОЕКТ,
Какъв е смисълът?
КАКВО ЩЕ ВЪРНЕ В ДЪРВОТО
Пушещ сив дим
И казвам, забравих
ДА НИХИРА НЕ СТЕ ЗАГУБА
СЪРЦЕ НЕ СЕ ЗАКЛЮЧВА
ВИЕ РЕШИХА ТОЧКАТА
FORMAT MEMORY,
ДА КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВА МАЛКО
Вие сте бъдеща майка
ВИЕ СТЕ АНГЕЛ НЕБЕСНО
БЪДЕТЕ БЪДЕЩИ
ДА СЕ ОЧАКВА СЕГА
И отидете да вземете
ДА ЗА КАКВО ПРАВИЛА,
НА ТУАЛЕТНА ХАРТИЯ
ВИЕ, КОЙТО ПЪТЕ ВСИЧКИ
НЕ ЧУДИ МАЛКИ
Да, не ми пука
Имам коляно
Така че искам да кажа
SCHAS GO И ПРОВЕРКА
ДА ЗНАЕМ КАКВО МЕЧТИ,
ЗА ЧЕРНА ГЕЛИКА
КЪМ КРАСИВА В ИТ
Сладко и бяло
И се влюби в магарето
На синьото велико!
ОТКРИВАНЕ НА КАТИТЕ
ВЪРХУ ВАШЕТО ВЕЛИКО
(Спояване)
Забравете го да забрави, любовта ще остане като дим
защото сънищата му
не ти, не ти, не ти,
Забравете го да забрави, любовта ще остане като дим
защото сънищата му
не ти, не ти, не ти,
! (("2 ПОКУПКА)")

ДА ПОГЛЕДАЙТЕ
Аз вече ходим
НЕ САМО ОТ БОЛКАТА
И от този кон
СЕЙТЕ САМ ТИХО ТАМ
И СОБСТВЕНАТА ЛАДА
Иска да се обади
Добрата цена се обажда
И ти го вземаш
И ВЪЗМОЖНОСТИТЕ
Е, той е такъв
ТИХО ОТГОВОРНОСТ
Имам педикюр
Сега съм зает
Това е нашето време
BOYS WORLD BABA
Искате да бъдете щастливи
И изчакайте стъпка от телефона
О, Бог е сладък
ИТ НЕОБХОДИМО ДА ВЯРВА
НЕ УБИВАЙТЕ МАЛКИ
За клетката
ДА ВИ СОБИ
НОРМАЛНА БУЛ
ТОЙ ПОВЕРИТЕ
Уши като СЛЪНЦЕ
Той е от реформите
На тях затвориха юфка
ДА СЕБЕ
КАКВО ПРЕДСТАВЛЯВА ОТЕТА?
RUN BY ANGLE
Това е лесно
НЕ ТРЯБВА ДА СЛУЧИ
НЕ ПОВРЕДИ ВРЕМЕТО
ВСИЧКО ЩЕ КАКВО ИСКАМЕ
ДА ВАШАТА МОЯ
КАК ТОЙ ГОВОРЯТ СЕГА
Логът има бобър
И момчетата са по-лоши от телета
ВСЯКА ТРЕТИ СЕГА
Други текстове на "Валери ПанКин"

Ще се обеся на тоалетна хартия

_
При разговор в ps

и
кои са любимите ти пръчки vk?

Ли
Разкажи ми за безсъзнанието си. Какво става там?

108.layn. боядисани. градиент.
Аз отдавна съм завършил Мейн Кун, но успях да изложа как съм се раздвоил на ВИП, а в очите му не гледай дълго, а през нощта ще дойде при теб и ще ти прехвърли цялото тяло по лицето, като те лиши от кислород.

За тези, които бързат ;-)
Колко готино е да играеш Dota Постави класа, ако си за алианс PS Ако има нещо друго, аз играя само като терорист

Как да разпределите времето така.
Как да отделим време, така че да имам време да се науча да спя, да живея и да имам време за хобитата си

Tweet 00019
Консумация на енергия на сънливи лица - това е лоша идея Но сега знам, че пулсът в силата не е по-малък от червения, вкусът не се различава много, но струва по-малко от половината от цената. Но.

Странично на борда
Rameses 5 декември, 2018 01:45:47 пише в Северна пустинята Източник: http: //anakria.beon.ru / 0-254-.zhtml

Ден 2: Нещата, които са.
Ден 2: Нещата, които ви правят тъжни. Като цяло, тези неща не са много. Когато ме принудят да правя това, което не искам да правя Когато на скъпите ми хора миналото е минало.

Готини статуси за любовта

Любовните статуси могат да бъдат много различни, тъжни, смешни, красиви, нежни. С помощта на фразата на страницата в контакт можете да обявите любовта си на половината си или да кажете на всички за несподелена любов.

Ако любовта е преминала и сърцето ви е разбито, тогава приятели, които са чели за този тъжен факт, ще ви подкрепят с една дума на утеха и съчувствие.

В този раздел сме събрали най-забавните статуси за любовта за момчета и момичета.

Мина любов, завялени домати. сандали прекалено стегнати и не сме на път!

Студената вечер, телефонът звъни и виждате, че звъни.
Няма да разбереш как ти е скъп, докато не натиснеш повикването.

Целувката е красив трик на природата, за да спрем говоренето, когато думите станат излишни.

Знаеш ли, все още пазя снимките ти. Слагам кафе върху тях

- Ами здравей болка.
- Какво правиш? това съм аз - любов!))
- Ах. Съжалявам, винаги съм ви бъркал)).

И те живееха щастливо досега. Все още не е изпълнено.

Винаги е страшно да се запознаете с нов приятел на приятел. Особено ако го срещнете.

Любовта на всички самолети са покорни.

Не обичайте. Ами, по дяволите, ще живееш със счупена глава! )))

Историята на Малвина отново доказа, че една жена може лесно да обича мъж с дървена глава, но със златен ключ

Казах му не. 2 часа горд. 3 часа плач. Четвърти ден в пиенето.

Ако искате, опитайте се да го получите като парцал?!

Аз не съм Дездемона. Аз самият ще поставя роговете - ще ги счупя сам

Моето настроение днес е романтично: дали искате да миришете цветя или да режете хора.

Трябва да си луд похотлив кълвач. Какво е секс в 2 часа сутринта.

Когато има малко време, няма време за приятелство, само любов!

В живота си имам три зависимости: от цигари, от ВКонтакте и от теб.

Понякога ми се струва, че чувствата ни скоро ще станат взаимни. Аз също ще бъда пох **!

Ще пиша на тухла, как ми липсва и го хвърлям на главата. За да почувствате как боли. да пропуснете

Знаете котка любов - наркотик, и от него корема расте там един мъж такъв лапа ще отвори очите си и да каже татко.

Аз съм на ръба на развода. Имам това и изглеждам разведен за брак!

Ако ме оставиш, аз ще: окача на тоалетна хартия, пия 3 опаковки с престъпления, скочи от леглото, наряза вените си с лъжица, удуши се с конец))

Добре е, когато си наоколо, но още по-добре, когато не си.

Не знам какво е по-лошо, че е написал „нека да участваме“ или че след 2 минути изпрати „Съжалявам, това не е за теб“. :)

Днес бях тичал след автобуса, в който пътувах, извиках, че те обичам, бих се с юмрук в гърдите. И не чухте. Глупак!

Щастлив съм по подразбиране. Моля, не се меси в настройките ми!

Ние наистина се обичаме. Той е САМ, А аз САМ.

Любовта е, когато обръщаш внимание на жената като цяло и не обръщаш внимание на факта, че по-специално тя е глупак.

Обичам го толкова много, че ако реши да стреля по целия свят, аз ще стоя до него и мълчаливо му давам боеприпаси.

Обичам те като шоколад. И аз вярвам, че обичам шоколада повече от всичко друго.

Мислех, че обичам, се оказа, че обичам да мисля.

Майната ти, майната ти! - Къде? :( - на мен. Аз ще прегърна

Знаете ли какво е най-ужасното нещо в една нова връзка? Съблечи се. И свикнете с новите ръце и устни.

Аз спорих с него, че не се е променил, но той си е поставил рогата и не вярва.

Сутра смяташе, че е влюбена. И тогава ядох и изглежда нищо. Пусни.

Изберете този, който е лесен. Того, което е трудно, няма да забравя.

Колко хладно. Пълнолуние Мотивът, който обичам. И защо си с мен? О, да Предполагам, че спя.

Искам отново да бъда на 3 години. Тогава имах съпруг

Ще мисля за теб целия шоколад. До последното парче.

Aahuu?! Силен под. Чуваш ли ме? Ммм? Какви са проблемите? Той се приближи, хвана ръката му, уверено каза: - Моя! и отведе. All.

Той ме държеше за кръста и аз го държах за идиот. Седяхме и си поприказвахме, той обичаше любовта и аз ритах.

Обичах и обичах, но никога не съвпадаше във времето.

Исках да обичам, но свобода и примамки

Обичам те повече от други... Но имам нужда от други, за да се уверят в това...

Мислиш ли, че ще тича след теб? Прекъсване! Аз съм на петите. И не дай бог короната да падне!

Не е моя природа да обичам, но вие сте изключение от правилата!

Приятелят ми искаше да спра да нося къси поли. Ще ми липсва

- Ще обичам този, който ще ми даде най-красивия камък.
- Не, всичко ще бъде различно. Първо ще я обичаш, а след това ще сложи в ръката ти обикновен калдъръм и ще го наречеш най-красивия камък.

Разлях горещо кафе върху сърцето ти и оставих белег върху него.
Жалко е. Кафето е жалко...
Трябва да си приготвите нов, малко по-силен

Pride. Завинаги не сте навреме

Любовта не е, когато ви донесе букет от рози и го помиришете. Любовта е, когато ти се казва цял ден за 95 бензин и го слушаш

Ясна логика: "Нямам любов - всичко, любовта не съществува!"
И аз нямам кола, това означава всичко, шибан, машини не съществуват!

И все пак, красивото нещо е първата любов, особено ако успеете да се отървете от него навреме.

Обичам те - 3 думи 10 букви, милион проблеми. Отидох на x * d - 3 думи 10 букви, без проблеми

Иска ми се любовта да е като шампоан в детството - без сълзи.

Всяка жена трябва да бъде щастлива. И тя вече не дължи нищо и никой...

Той е онлайн, не ме безпокойте.

Не е необходимо да се хвърлят сълзи напразно... Майната му всичко е отишло - ЖИВОТЪТ Е КРАСИВ.....

Публикувано от Katrin 21.04.2012 в 11:45
Видян: 17543

Ще се обеся на тоалетна хартия

Хамстерът е засаден в килията.
В нейната възглавница и дървени стърготини.
Само че няма хамстерче.
Но има kormushechka и poilochka.

Трудно е да се живее един хамстер без приятелка.
Твърд хамстер, но без скъпа.
И нито възглавницата не му харесва,
Нито кормушечка, нито пойлочка.

Даде приятелка от хамстер.
Много бял и пухкав.
А малкият приятел гриза един тампон,
И дразнеше poilochku чист.

Това стана жалко хамстер, че подложки.
И особено жалко poilochki.
Тъмно ночеше го, имаше приятелка.
Погребан пухкав труп в дървени стърготини.

А на сутринта бях тъжен и тъжен.
В пухкавото си бяло бебе.
Той счупи храна от отчаяние.
И се обеси на клонката на килията.

Съжалявам за него и съжалявам за русата хамстер.
Приказката излезе лошо.
А хамстерът е тъпо копеле.
И освен това, все още агресивен.

Москва. Две хиляди и седма.
Плюс пет. Наводнения. Зимата се прецака.
Изчезнаха скреж и слънце.
Зрелото желе от Небето
Влажно и гниене.

Плюс пет на уличното табло.
И мрачно се дразни
Хората, които прекарваха плячката
На каучук.

Дъвка
килограми от пет
модни обувки
за последния път.

Събуждаш се сутрин
ти вземаш кисела саламура,
изстъргвам лицето на стърнището -
и отиваш на училище.

Собственикът на весели лунички,
Петя Васин беше кръгъл победител.
Той обичаше стари и стари жени.
Под колелата хвърлят влакове.

- И бедните, и богатите
Ние сме еднакво необходими, -
Каза патологът,
И избърса скалпела върху панталоните си.

Иван Петрович куче,
Когато беше малък и беззащитен,
Кучето хапна и забрави.
Иван Петрович не се забравя.

Сутринта се стопяваше в мъглата,
Shelesteli тръстика.
Грациозен като елен лопатар
Отиде на полевите пияници.

Къде отиваш? Аз отивам при лекаря.
И за какво говориш? Урината му.
Къде отиваш?
А аз на лекаря, нося коняк.
Озадачаваш се с въпроса
Кой ще помогне на лекаря.

Понякога е толкова лошо
Че дори чай не слиза по гърлото,
И само бира се спуска по гърлото
Кой пие водка.

Понякога се събуждаш като птица
Вдигната пружина
И искам да живея и да работя.
Но за закуска минава.

Ако вземете цветна хартия
Перо, ножици и лепило
И малко повече смелост
Можете да направите сто рубли

Какво носи радост
Всеки фин ум
Умно направено мръсотия
(дори и приятелят му).

Ако едно момче обича сапун
И прах за зъби,
Това този идиот
Ще превърне червата

Топ шоколад вътре и кокосов орех,
Беше много вкусно и сега диария.

Как си красива и различна
На всички, с които беше запознат.
Походка, глас, крака, еризипа -
Да, обичам те, Антоне!

Колко момичета са добри
Колко нежни имена!
И аз получих с гнусна чаша,
И лошо име - Антон!

Добро предястие - кисело зеле,
И това не е срам да се подава, и те ще го ядат - не е жалко!

На пода лежи куче
Дали спи или мъртъв.
Стоях на опашката му
Оказа се - той спи.

Попитах едно дърво от пепел - "къде е скъпа?"
пепел не ми отговори, наведе глава.
Попитах топола: "Къде е любимият ми?"
- все още ще имаш нощно шкафче, попита си идиот.

Отпусна мечката на пода
Скъсана лапа на мечка
В задника мечката вкара метла
Мечката дължи много пари.

Какво чакаме приключението?
един познат на Бога.
Тоалетна хартия
Не забравяйте с вас на пътя!

Един човек имаше проблеми -
Приятели го отказаха,
Не го покани никъде,
Отминаха и не се появиха.
Приятели просто го забравиха,
Семейството престана да уважава.
Той е много тъжен и няма никой
Кой ще го спаси от скръб.
Той чете книги, живее тъжно,
Той дори не иска помощ.
И ще ви кажа - това чака всеки,
Кой изведнъж ще престане да пие!

Във всяко красиво момиче,
Във всеки срамежлив пот
Може някога да излезе на светло
Бл. Гените на прабаба

Стихове за тоалетната - 1

Тоалетна поезия

Задник избърсване, бъдете внимателни!
Твърда хартия - начин за нараняване.

Издигнах паметник на себе си без ръце.
Шестнадесет линии в обществена тоалетна.

"Поздрави, кътче,
Ти ме спаси, мога да се изпика!

Джон! Колко на това място
От член на руската се сля!
Колко откакалос в него!

Другари, приятели,
Не гай по ръба!
За това има дупка -
дръж си задника!

Ако покакаш, инфекция,
Дръпнете дръжката на тоалетната чиния,
И голям поток от вода
Отнемете труда си!

Тук всичко е познато, всичко е познато,
Виж - радвай се на очите!
В блаженство идват отново
На желаната тоалетна.

Колко забавно е пикаенето на прясна бира:
Двигателят е толкова мощен, красив, игрив,
Как бихте искали да ме пиете отново?
За да се изпикаш, да пиеш отново!

Ето случая:
Исках, тя искаше...
Но съдбата каза: "НЕ!"
Не намерихме тоалетната.

Седя на ръба на тоалетната
Като планински орел на върха на Кавказ,
Но трябва да отворите ръцете си - и веднага
Разберете опасността от висок Кавказ.

В старите дни,
Когато рицарите бяха смели
И тоалетните не бяха измислени,
В средата на пътя
И се отдалечи доволен.

Груб превод на руски:

"В старите времена,
Когато рицарите бяха смели и смели,
И тоалетни още не съществуват,
Те (рицари) тихо се издигаха по средата на пътя
И те си тръгнаха доста доволни от себе си.

Граф Plavnostruev, рицар без страх и намек.

Тук всичко е родно, всичко е познато,
Виж - радвай се на очите!
В блаженство идват отново
На желаната тоалетна.

Ако не можете да влезете
Така че, заразата, напиши след това,
В края на краищата, те седят тук
Нашите дами имат бяло дъно.

Ако пушите бик,
не го хвърляй по идиот
по-добре хвърли за тоалетната -
и отново пушете!

Писане по стените на тоалетната
Не е толкова трудно:
Сред глупостите - всички сте поети
Сред поетите - ти си глупости.

Ако искате

Ако искаш да си играеш с брат
Помолете баща си да се чука с майка ви.

Ако искаш да чукаш небето
Трябва да научиш края си да лети!

Ако искате да сте добре
Майната на бебето ви всеки ден!

Ако искаш да се чукаш със смешно
Фу * к себе си и запишете парите си.

Ако искаш да правиш секс,
Майната ми куче, името му е Рекс.

Ако искаш да се чукаш за удоволствие,
Майната ти колкото се може по-малко

Другари, приятели,
Не гай по ръбовете!
За това има дупка -
Дръж си задника!

Докато седях тук и се тълпях,
Пенисът ми се сви в неразделна част.

Седях тук и плаках горчиво
Това яде много и малко какао.

Аз в устата си бих обичал тези поети
Какво пише тук, а не във вестниците!

Ако дъждът не капеше,
Бих тръгнал.
Под разпространяващия се храст
И избършете листа.

Гледам надолу към тоалетната, смеей се:
Имам синя урина.
И краят ми е син,
И като цяло, аз съм доволен от себе си!

О, тези бели страхливи,
О, тези гладки бедра!
Друг ви бръсне пи. правя
И измийте сушената каша.

През цялото това време сте избърсали задника по грешен начин. Ето защо...

Хигиената е много важно нещо. Грижата за нашето тяло, за да я поддържаме чиста и здрава, е това, което родителите ни са научили от люлката. От момента, в който започнахте да избърсвате задника си, можете да кажете, че сте станали експерт в тази област.

Но имаме изненада за вас. Всъщност има правилен и грешен начин за осъществяване на този процес. За да сте сигурни, че сте чисти, не е достатъчно само да погледнете тоалетна хартия.

Много е важно да знаете как да го направите правилно. Ако вече сте се научили как правилно да се къпете, тогава същото трябва да се направи и в този случай.

Всеки, без изключение, се къпе. Но не всеки знае как да се измие правилно.

Най-често срещаната практика е да се използват 2-3 тоалетни хартии. Изплакнете, измийте и изсушете ръцете.

Методът "отпред назад".

Този метод е най-правилен, защото премахва възможността от бактерии в гениталиите.

Тоалетна хартия не е достатъчно, дори ако изглежда чиста.

Втриването все още може да остави бактериите в ректума. Тези микроскопични бактерии се намират на тъмно и недостъпно място.

Какво не е наред?

Лекарите предупреждават срещу бързо и силно избърсване. Той може да увреди тази област, причинявайки хемороиди или анални заболявания.

Най-добрият начин е водата.

Не ви съветваме да се къпете след всяко пътуване до тоалетната, но ако имате биде у дома, използвайте го. Биде може да отстрани бактериите, които са невидими за окото.

Освен това, по този начин помагаме да се запази природата. Само в САЩ хората използват 35 милиона тоалетни рула годишно.

Не е страшно и няма да ви нарани. Обещаваме!

Използвайки тоалетна хартия и старателно почиствайки всичко, вие седнете на биде, от който тече топла вода. Водата ще свърши останалата част от работата.

Бидето има няколко характеристики. Преносима пръскачка ще помогне на потребителя да почисти бактериите в труднодостъпни места.

В зависимост от това колко удобни сте, можете да седнете на бидето отпред и отзад. За да направите този процес по-лесен, можете напълно да свалите панталоните и панталоните си.

В много съвременни модели на биде има температурен контрол.

Бидето може да се използва и от жени след сексуален контакт. Пръскачката ще помогне за почистването на гениталната област и бедрата.

Ако нямате биде, можете да използвате други методи.

Можете да използвате не-дразнещ сапун и да изплаквате с обикновена вода под душа.

Можете да използвате влажни кърпички. Да, като малки деца.

Вероятно сте забелязали в магазините мокри кърпички за възрастни, но не смеели да ги купуват заради твърде висока цена. Разбира се, в сравнение с тоалетната хартия, те са скъпи, но имайте предвид, че ще се нуждаете от много по-малко влажни кърпички за почистване. Не забравяйте да се уверите, че те могат да се перат, не съдържат аромати и като част от консерванта не присъства метилизотиазолин.

Смешни вицове

Изводът на хирурга: "Не само кората на мозъка е засегната, но и самото й дърво, така да се каже."

Рейтинг: 4 Гласове: 6 Дата: 9 ноември 2009 г. анекдот № 24956

Мъжете се събраха, за да търсят патици. Както обикновено, те се напиха на този случай, излязоха на полето и едва тогава го получиха, че са забравили оръжията си и само кучето. Почесаха ряпата, дори ги изгориха в бутилка, за да се замислят по-добре и да се напият, намирайки решение - патицата се издига и тук хвърляме кучето и тя грабва патето със зъби. Брилянтно! Трябва да се пие за него. Накратко, те започнаха да пият пияни хора в Драбдени, които харесват това бедно куче.
Междувременно, в покрайнините на царевичното поле се пушат два нарика. Тогава един от тях, забелязващ летящо куче над полето, избутва Корефан встрани и сочи към кучето, казвайки: "Майната, виж! И ти каза, че царевицата не бърза.."

Рейтинг: 3.57 Гласове: 7 Дата: 9 ноември 2009 г. анекдот № 25076

Синът на майката се обажда:
- Мамо, аз се женя!
- Най-накрая, синко, поздравления!
- Мамо, тя е черна жена.
-. Нищо, синко, татко и аз не сме расисти.
- Мамо, тя има три деца.
-. Нищо, синко, татко и аз не обичаме децата.
- Мамо, няма къде да живеем.
-. Нищо, синко, ела при нас, в уютния ни едностаен апартамент. Ще спиш на дивана, татко на мецанина.
- Мамо и ти.
- А аз, синко, просто затворим и се обеся.

Рейтинг: 4 Гласове: 14 Дата: 9 ноември 2009 г. анекдот № 25092

- Утре майка ми ще дойде при нас!
. тишина.
- Само за няколко седмици!
. тишина.
- Чу ли какво казах?
. тишина.
- Е, това е хубаво, знаех, че няма да се ядосате!
. твърда въздишка.
- И не крещи ме!

Рейтинг: 3.5 Гласове: 8 Дата: 9 ноември 2009 г. анекдот № 25106

Съпруга се обръща към съпруга си:
- Скъпа, колата ми се счупи, водата попадна в карбуратора.
- Какво разбирате! Като цяло знаете какво е карбураторът. Къде е колата ви?
- В езерото.

Рейтинг: 3.92 Гласове: 24 Дата: 9 ноември 2009 г. анекдот № 25107

- Бобър, защо имаш такива бели зъби?
- Аз не съм бобър, аз съм нарколог.

Рейтинг: 3.71 Гласували: 7 Дата: 10 ноември 2009 г. анекдот № 25066

Не само янките имат лесбийки - всяка раса има своя 3.14 градуса.

Рейтинг: 3 Гласове: 6 Дата: 10 ноември 2009 г. анекдот № 25068

ЦРУ инструктира агента:
- Ще пристигнете в Москва, отидете на адрес Кривоколенни Лейн, Къща 15. Обадете се на апартамента. О, какъв апартамент? Е, няма значение, там ще намерите, вие сте опитен служител. Парола "Искате ли да влезете в лицето?" От кого ще получите, това е нашият жител. Разбираш ли?
- Да, сър!
А агентът замина за Москва.
Първото криптиране от агента към ЦРУ:
- Обходих всички апартаменти. Всеки жител.

Рейтинг: 3.43 Гласове: 7 Дата: 10 ноември 2009 г. анекдот № 25071

23 февруари трябва да се празнува, за да стои всичко. до 8 март.

Рейтинг: 3.38 Гласували: 13 Дата: 10 ноември 2009 г. анекдот № 25088

Сутрин се троши в метрото в понеделник.
Жена се обръща към млад мъж:
- Млад мъж - не дишай ме!
- И за кого да дишам?
- Не знам - не ми пука!
- Да, аз също.

Рейтинг: 3.17 Гласували: 6 Дата: 10 ноември 2009 г. анекдот № 25090